Teste de Redundância

Suporte: "Suporte boa tarde, em que posso ajudá-lo?"

Cliente: "É o seguinte: a redundância que vocês me venderam, não está funcionando".

Suporte: "Sr. cliente, vou verificar aqui o que aconteceu... só um instante por favor."

Cliente: "Eu não quero aguardar!!! Olha só... Hoje eu resolvi fazer um teste de redundância. Primeiro retirei o cabo do link 1 e continuei acessando normalmente... Depois tirei uma das fibras do link 2 e tudo parou de funcionar!!! Isso é inaceitável!!!!"

Suporte: "Ah?!"

Ai que meda !

De um manifesto ga..., ops, digo, hacker:

0 qu3 É o PR0J3KT M4YH3M BR4Z1L? É o n0ss0 pl4n0 de 4t4qu3
c0ntr4 t0d0s 4qu3l3s qu3 lucr4m d3 f0rm4 *DESONESTA* e
*CORRUPTA* na indúStri4 de segur4nç4 da iNForMação
nO Bras1l. Ir3m0s *CAÇ4R*, *DESTRUIR*, *DESMORAlIZAR*
e *HUMILHAR* t0d4s 4s p3ss04s, empres4s e s1tes
que ach4rm0s c0nveniEnt3s. VocÊS estã0 jur4d0s d3
m0rt3 E CUMPRIR3m0s N0SS4S MISSÕES!

M4s p4R4 qu3 4 miSsã0 fiNaL d0 pr0j3t0 s3 c0ncr3tize,
Ó irMão, pr3cis4mos da *SUA AJUDA*. AListe-se no exérc1t0
de libErTaçã0 do n0ss0 ciber-esp4ç0 e cOntr1bua para o ca0s.
Ir3m0s f4z3r da vIdA de algunS "exp3rts" uM v3rdaDeiRo
*INFERNO NA TERRA*. V4M0S dEStruiR suas rePutAçõEs,
aRRuin4r su4s caRReiras e t0m4rm0s de v0lt4 0 qu3 nos
é De DiReiTo.

VOCÊS COMERCIALIZARAM O NOSSO PLAY-GROUND E AGORA É
A HORA DO TROCO! O HOLOCAUSTO WHITE HAT BRASILEIRO ACABOU
DE COMEÇAR! VOCÊS COMERCIALIZARAM O NOSSO PLAY-GROUND E
AGORA É A HORA DO TROCO! O HOLOCAUSTO WHITE HAT
BRASILEIRO ACABOU DE COMEÇAR!

Ai, que meda, que meda ! Ah, tá, entendi! Quer dizer que
vocês são contra a sopa de
ervilha com croutouns? E depois vai ser o quê ?!? Salvem
as baleias?

Fala sério, isso é muito anos 80, né ?  :-)

P.S. - ninguém precisa fazer nada disso. O nosso governo
já faz tudo isso, de forma muito mais eficiente.

:-/

Lá ninguém vê!

Jamila: "Olá, eu posso saber o que você está imprimindo??"

Eu: "Sim, pode. É um comprovante."

Jamila: "Você sabia que é possível salvar em PDF e imprimir somente quando precisar?"

Eu: (pensando) "Não brinca, sério?"

Jamila: "Pois é, você quer que eu te mostre como fazer?"

Eu: "Não precisa. Obrigado. Eu sei como fazer isso. É que esse comprovante eu preciso levar comigo para..."

Jamila: "Ok, Ok. Já entendi. É por que eu faço isso, sabe? Eu salvo em PDF os meus comprovantes de pagamento, banco, etc. e mando tudo para a minha conta do gmail. Lá tem espaço suficiente, né?"

Eu: "Os meus ficam comigo mesmo. Pra ninguém ver."

Jamila: "Ah!! Não tenho esse problema. No gmail a conta é só minha. Só eu vejo!"

Eu: (pensando) "É... só você..."